08 mars 2009
Thérapie vestimentaire?
*Mode Le diable s'habille en Prada*
Je sais pas si c'est pareil pour vous, mais l'hiver j'ai vraiment du mal à m'habiller. C'est vrai, avoir chaud et se trouver jolie dans ses vêtements c'est assez difficile pour moi. En été, tout va pour le mieux, il suffit de trouver un petit haut sympa et hop, le tour est joué! Mais en hiver, mon envie d'avoir chaud prime sur la mode. Pourtant, il doit bien y avoir un moyen de combiner les deux non?
Alors c'est décidé, ma grosse batterie de TP étant passée (3semaines en jean et sans talons, c'est long!), je file faire les magasins mercredi aprem avec Anaïs et on va remédier à tout ça! J'ai déjà fait un bel effort en allant en robe à la fac aujourd'hui, je suis sur la bonne voie ;).
21 février 2009
Guérie?
En tout cas, ça va mieux :D.
Merci à ce que pense les hommes pour cette phrase si vraie, s'"il ne t'appelle pas, c'est qu'il n'est pas intéressé". A quoi bon continuer à parler avec quelqu'un dans l'espoir qu'un jour, il soit de nouveau intéressé? A quoi bon essayer de maintenir un "pseudo-contact" dans l'espoir qu'un jour, comme par magie, il ressente un manque de moi?
Alors c'est fini, je ne lui parle plus. Et, à défaut qu'il me rappelle un jour, j'attends que quelqu'un d'autre m'appelle, et encore, j'attends, c'est beaucoup dire! Je laisse les choses se faire plutôt.
PS: Joyeux anniversaire ma Klowette!
22 janvier 2009
Triste date
ça fait maintenant un mois que je n'ai pas vu son regard, un mois que tout est terminé.
Enfin dire que "tout est terminé" ça serait trop simple. J'aimerais tellement pouvoir entendre et croire tous ces "tant mieux, c'était pas quelqu'un pour toi, il te faut quelqu'un qui t'aime tout simplement", ou encore ces "il est pas normal, tu trouveras mieux!", ou les "Tu es une fille exceptionnelle, on ne peut que t'aimer!".
Si on ne peut que m'aimer, pourquoi n'a-t-il pas réussi lui :( ? J'ai pas envie de plaire à la planète entière, je voulais juste lui plaire à lui.
Pourtant, jamais je n'aurais parié qu'il aurait pu me plaire. J'avais toujours dit "pas de fumeur", "pas de cheveux longs", "pas de différence d'âge importante". J'avais aussi dit que j'allais me faire chier pendant tout le mois de Juin en allant travailler à MBDA. Et puis de pauses café/clope (clope pour lui hein ^^) en petits messages via nos ordis, de quelques phrases échangées sur facebook à des conversations pendant des soirées entières, mes certitudes se sont écroulées, et l'impossible est arrivé. Oui, j'étais obligée de l'admettre, il me plaisait. Alors pour une fois, je me suis dit que j'allais tenter ma chance, je sortais de mon année de merde de concours, j'avais peut être le droit d'être enfin heureuse non?
Au bout de 3 semaines à travailler ensemble, un vendredi soir sans sortie de prévue pour chacun de nous, on décide de se voir pour faire un billard. On passera la soirée ensemble, de 20h à 1h30, il me semble bien, fin de soirée sur une fontaine, à discuter de tout, de rien. La seule chose que je sais, c'est que je suis bien. La deuxième chose que je sais, c'est que lorsqu'on se quitte en se faisant la bise, la déception est quand même assez forte. Mais bon, je me console en me disant que ce jeune homme de 23 ans ne cherche certainement pas une copine de 18 ans (bon bientôt 19, mais quand même, il finit ses études, j'en ai encore pour 5 ans au minimum :s ). Et puis, c'est pas bien grave, plus qu'une semaine à travailler avec et je le reverrais plus de ma vie. Peut-être aurais-je dû m'en arrêter là, mais je n'ai malheureusement pas réussi.
Le dimanche soir, je me prépare pour ma dernière semaine de boulot à MBDA, comme d'habitude, je suis en grande conversation MSN avec lui et il en vient à me demander de lui poser une question indiscrète. Ma tête est en ébullition, mais je n'ose pas (et oui je suis une grande timide). Ce cher Connard, m'aide à formuler une question aussi simple qu'efficace "est-ce que je te plais?". Et, là, j'ai pas dû trop réfléchir aux conséquences je l'avoue (j'allais quand même le voir pendant encore une semaine au boulot!), j'envoie la question.
Il me répond un petit smiley qui se roule par terre, puis la réponse tant attendue "euh.....oui". Moi je suis toute rouge devant mon ordi, je transpire comme pas possible (glamour hein? ^^), et je lui demande en même temps pourquoi il ne m'a pas embrassée le fameux vendredi soir. Il me répond qu'il y a surtout 3 raisons. La première, il avait une copine, qu'il vient de quitter dans la soirée (je passe de rouge à je sais pas quelle couleur, je ne m'en serais jamais doutée!). La seconde, c'est qu'on travaille ensemble (mais bon il ne reste plus qu'une semaine). Et la dernière, c'est qu'il n'est pas sûr d'être le copain qu'il me faut.
Bref, le lendemain, on en reparle devant un café, et je lui dis que pour la dernière raison, c'est à moi de voir, lui il a juste à savoir si moi je suis la copine qu'il lui faut. Et ce jour là, j'ai eu de la chance, il a suivi mes conseils, et a choisi en fonction de lui et pas de pseudo-suppositions sur ce qu'il me fallait à moi [Si seulement il avait fait pareil il y a un mois, je n'en serais pas là!].
C'est donc après s'être dévoré des yeux pendant tout le repas, qu'à la pause de 14h, alors qu'on est tous les 2 seuls dans le couloir et que je pars naïvement en pause comme d'habitude, qu'il me retient, et m'embrasse. Malheureusement, des bruits dans les escaliers nous ferons vite rejoindre la machine à café. Mais, pour moi, tout a changé, j'ai les jambes qui en tremblent encore, et même si selon lui "je ne sais pas ce que c'est que l'amour comme je n'y ai jamais goûté!", je peux vous le dire, à ce moment là, je suis amoureuse. Alors certes, après 2-3 mois de relation c'est pas le même amour, il n'empêche que, selon moi, la base reste la même.
S'en suivent plein de jolis moments, comme l'opération de mes dents de sagesse où j'avais tellement mal que je pleurais et j'insultais tout le monde, jusqu'à ce qu'il se connecte sur msn, et que je ne sente plus rien (bon les antalgiques devaient en être pour quelque chose aussi ^^ mais bon, pour moi, c'était "mon médicament" ^^). Le lendemain, contre toute attente, j'étais déjà assez bien rétablie pour aller chez lui après le boulot. Alors oui bien sûr en arrivant chez lui j'ai eu des doutes, j'ai réalisé qu'on avait des vies complètement différentes, qu'il était indépendant alors que moi chez papa-maman, j'ai eu peur que nos différences soient plus importantes que nos ressemblances. Et puis, rien qu'en nous asseyant dans son canapé, je me suis sentie bien (alors que pourtant il est pas hyper confortable ^^), il m'a mise à l'aise tout de suite, et mes doutes se sont envolés.
On a eu beaucoup de bons moments (enfin pour ma part en tout cas), les journées du patrimoine, les soirées à la Pirogue, les repas au resto. Même regarder une série blottie contre lui c'était génial. Il y avait des ombres au tableau bien sûr, j'avais du mal à supporter de ne pas entendre ce "je t'aime", si simple mais qui fait tellement du bien, je ne vivais pas toujours bien le fait de ne presque pas avoir de compliments de sa part pour me rassurer. Mais au final, c'est pas ce qui comptait le plus, ce qui comptait, c'était que quand il me regardait, j'étais loin de tout. J'étais persuadée qu'un jour il m'aimerait, qu'il avait juste une définition pas banale de ce mot, mais qu'au fond, il m'aimait déjà d'une certaine manière. Il m'avait dit "je t'aime bien", et avait rajouté "tu sais bien que c'est un euphémisme!", pour moi c'était tout comme de l'amour. Mais pour lui non.
Et au fil du temps, il n'a plus jugé indispensable de me rassurer un peu de temps en temps, du coup je me suis mise à flipper, j'ai eu des crises de pleurs, parce que ça + le stress de mes études ça faisait beaucoup, et que je suis du genre à être ultra-sensible. Et, là, j'ai signé mon arrêt de mort. Plus je pleurais, moins il m'aimait, ses sentiments au lieu de grandir de jour en jour on décliné sur le dernier mois.
Un jeudi soir, une semaine avant noël, à quelques jours de nos 6 mois ensemble, il m'a retenue quand j'ai dit que j'allais y aller, il m'a fait plein de bisous. Enfin! Il se remettait à me rassurer! Et comme d'habitude, j'en ai trop demandé, j'ai essayé d'être encore plus rassurée. Mais, les sentiments c'est un terrain très glissant chez moi, et je me suis remise à pleurer. C'était un tout, c'était pas que lui, mais ça a dû être très impressionnant pour lui. Vu que le lendemain, il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour réfléchir à une solution. A ce moment là, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps (enfin je croyais, vu que je pleure encore en écrivant tout ça, alors il y avait de la réserve!), j'ai compris que j'allais certainement le perdre, je me suis rendue compte à quel point j'avais été stupide de toujours en vouloir plus, pour être rassurée.
Mais, il était trop tard, sa décision était prise, et le dimanche, il a décidé de tout arrêter. J'ai eu mal, et j'ai encore mal. "Tu verras ça passera avec le temps", ça ne passe pas, la blessure n'a même pas commencé à se refermer un peu, elle est toujours aussi grande, puisque je suis toujours persuadée qu'entre nous deux ça marchait. J'ai essayé de le détester, de l'oublier, de le considérer comme un ami, mais il n'est rien de tout ça.
Je suis rongée par le regret, surtout quand j'entends que si ça n'avait tenu qu'à lui "on serait probablement encore ensemble". Alors ça veut dire quoi ça? Qu'il a choisi pour mon bien? Bah oui, c'est pour ça que je pleure tout le temps et que je suis hantée dans mes rêves par son souvenir, j'étais un millier de fois plus heureuse avec lui. Si j'avais été malheureuse de la situation, j'étais assez grande pour partir toute seule! C'est quoi cette manière de choisir en faisant des pseudo-suppositions sur le bonheur/malheur de l'autre et d'être incapable d'écouter simplement son cœur. Parce que ça je lui avais demandé, je lui avais dit "écoute ton cœur", mais non il a préféré faire des hypothèses sur mon bonheur, et juste utiliser sa tête alors que "le cœur a ses raisons que la raison ne connait point"
Je suis si malheureuse :(
01 septembre 2008
Rentrée
1er septembre, jour de rentrée pour moi, jour de remise en service de ce blog également (pour votre plus grand plaisir... ou pas ^^).
Au risque de déplaire aux lecteurs qui cherchent toujours du croustillant, il ne s'est pas passé grand chose depuis ce fameux 2 juillet, jour de mon admission en P2. Ma vie va toujours aussi bien, sur à peu près tous les plans. Bon quelques ombres au tableau c'est sûr, comme le fait de reprendre le chemin des cours aujourd'hui ou encore la peur d'une amitié plus tellement partagée, mais dans l'ensemble, on ne peut pas dire que je sois trop à plaindre.
Demain, début de mon stage en officine, d'ailleurs je tarde pas, sinon je vais pas faire très bonne impression.
à très vite ;)
14 août 2008
Come back
En ce moment j'hésite à faire mon come back ici
A bientôt! (enfin, à bientôt peut être...)
